Como tú!

Como la manta en invierno y el abanico en verano. Como el armario desordenado o la cama desecha. Como el olor a tostadas o a café recién hecho. Como la risa de una niña y las gracias de un niño. Como el olor de la primera calada o el sonido del papel al quemarse. Como la cara recién afeitada o las manos suaves. Como la forma en la que se ríe o en la que reniega. En la que me mira, me aparta la mirada y me vuelve a mirar. Como el sabor de mis labios en su cara. Como sus manos heladas en mi pecho y las mías en su pelo. Como sus labios en mi cuello o mis susurros en su oído..

Como escuchar un "te quiero" o un "volveré".

Siempre nos ha unido una bonita relación de afecto, hecha de pocas palabras y grandes silencios, de esos que hablan, sin embargo, que te dan a entender que te han comprendido vaya.

¿Se puede tener un futuro teniendo presente el pasado?

En las relaciones amorosas hay una línea muy fina entre el placer y el dolor. De hecho mucha gente cree que una relación sin dolor es una relación que no vale la pena.
Para algunos el dolor implica evolución. ¿Pero cómo saber como acaba el dolor evolutivo y empieza el dolor lacerante?
Si seguimos caminando por esta línea, ¿somos masoquistas u optimistas? ¿Y cómo saber en una relación cuando ya es suficiente?

Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia.

Despues de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan.
Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar.
Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones, tantos errores...
 

Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.

Estúpida

Mi Campanilla, ¡mira que desperdiciar a un Peter que hubiese besado el suelo que pisas!

Y entonces, una de esas noches que sientes que el corazón se te va a salir del pecho, que miras arriba, abajo, derecha, izquierda y te preguntas cómo has llegado a estar sin él. Que nunca lo habías imaginado tan lejos.  Como habéis llegado a esa situación, que no todo era tan grave, que todo acabó con un te quiero. Cuando estás tan lejos que ya todo lo malo da igual, pero ese sentimiento de odio te impide comerle a besos, cuando los sueños son tan perfectos que te das cuenta de que nada era así, pero no importa... porque ahora él no está. Porque hace un tiempo ese sueño era fácil de realizar y ahora te despiertas llorando porque sientes que estás en un segundo plano.

Entonces en cuando miras el reloj, y ves que son las 3:50, te das media vuelta y tienes miedo a volver a cerrar los ojos para no soñar algo que ya solo duele. 

DBJ

5 de diciembre,2012,


600 pensamientos negativos por minuto, 4 ataques de pánico, 12 ataques de lloriqueo (pero ambos ataques sólo en los lavabos y me acordé de ponerme rímel). 


Esta mental otra vez malo. No puedo soportar la idea de que él esté con otra. Tengo la cabeza llena de horribles fantasías de ellos dos haciendo cosas juntos.

Odio.

Odio a la gente que mira por encima del hombro. Los que no te pide una calada, si no un cigarro. La que pasa mientras te mira con cara de asco y se ríe con sus amigas. Los que piensan que no sabes defenderte. A los que no solo te humillan si no que están orgullosos de ello. Los que se llevan tu mechero a propósito. Los interesados y los que se creen más, aún teniendo menos. Aquellos que gritan por la calle solo por llamar la atención de algún pivonazo. Y las que pasean por la rambla una tarde del viernes con los tacones.
Odio el helado de chocolate, los gusanitos pasados y la leche caliente. Odio las camisetas demasiado escotadas, las marcas del biquini en pleno Junio y las bragas de las barbies.
Pero por encima de todo, odio que me hayas podido quitar mi capacidad de amar, aunque en esta ocasión más que tener odio, tengo miedo.

Tu retrato.

Vivimos una corta pero intensa historia, con pequeños momentos para recordar.


Me faltan los motivos para seguir queriendo, 
me sobran argumentos para empezar a olvidar. 
No pienso estar viviendo y lamentando qué puedo ser y no fue.


Me consuela que mis ganas no faltaron de que esto funcionara y te amé.

" Esta es una historia de chico conoce a chica, pero más vale que sepáis de entrada que no es una historia de amor "

No nos estoy buscando, y tú tampoco deberías hacerlo.

Porque amo a todos los que son  suficientemente tontos para creer,
y tú eres una de las tontas que rompió su corazón por mí.
Y digo que no te amo,
aunque me está matando.
Es una mentira que te libera.

Golpes de suerte.

Tengo miles de sueños, y todavía conservo el valor de realizarlos. Es decir, creo en ellos, pese a que también tengo miedo. Me gustan los atardeceres porque significan que ha pasado un día mas, puede que incluso bueno. Me encanta el mar porque el agua se transforma en lo que tu quieres, es moldeable. El colegio también me gusta, aunque siempre tengo exámenes y tareas que hacer. Cuando me preguntan me avergüenzo y me pongo toda roja, pero hablo mucho y al final siempre me las arreglo. La gente no comprende que lo hago por timidez, pese a que no lo parece porque soy una charlatana. 
Pues bien, en cualquier caso tengo un carácter alegre, soy un poco torpe, pero eso forma parte de mi simpatía. Y por encima de todo, soy un poco atrevida, lo que a veces puede ser bueno o malo.

Tomar aire y seguir caminando..

Puedo ser torpe o caminar como una modelo, puedo ser sexy o todo lo contrario, vulgar o refinada, subnormal o descarada. Puedo hablarte en italiano, ir a Marte a buscarte o bajarte la Luna para que la veas de cerca. Puedo ser un animal, el que quieras. Puedo cantarte hasta quedarme afónica para decir lo que te quiero. Puedo besarte muy lento, muy rápido, muy mal o de puta madre.  Puedo quererte, abrazarte, mirarte, pero no evitarte. Puedo hacer de todo menos olvidarte, cabrón!

Era un tiempo en el que miraba al futuro con más esperanza que miedo

Y da igual todo lo demás, porque cuando recuerdas la primera vez que le viste, supiste que podría haber 50 tanques impidiéndote el paso, que tú vas a luchar por él, que te enfrentarías a un ejército entero por verle en el último segundo de tu vida.

Solos tú y yo

Porque las cosas no se pueden ocultar cuando son tan evidentes, porque tu boca suelta cosas que no quiero escuchar, pero tus ojos me transmiten cosas totalmente opuestas. Una simple caricia, o un simple roce de manos me hace transportarme a otro mundo, a otro lugar.., solos tú y yo!
Pero aunque mi madre siempre me diga que poder escuchar al corazón como yo lo hago es un privilegio, en este caso no quisiera ser tan afortunada, porque poder hacerle caso al corazón es muy bonito... pero no cuando la lógica es aplastante. 

Mentiras que ni tú creías, pero yo creí.

Y  es que quizá yo también esté engañándome a mí misma. Porque sé que te quiero, porque sé que algo me quema por dentro al verte y no me importa nada más, porque ya me pueden decir mil cosas de ti y yo reaccionar diciendo que te odio, y no me creen cuando lo digo.. aunque creo que eso no es lo peor, lo peor es que ni yo misma me lo creo.
Y quiero creérmelo, quiero que esto no sea siempre así, me conviene encontrar ya a alguien que me permita solo tenerte en mi corazón y no en mi cabeza. Porque me estoy volviendo loca, LOCA!

No voy a cambiar.

 

Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte. 

Ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel. 

Ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia. 

Murió mi paciencia y ahora estoy despierta 

y no me quedan ganas para verte más. 

Ya no recuerdo que me hizo un día quedarme a tú lado. 

Por más que quiera no recuerdo qué pude encontrar en ti. 

He estado ciega demasiado tiempo, 

y ahora estoy cansada de seguirte el juego. 

Cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti.

Éramos distintos e intentamos congeniar.

Que lo fácil lo hicimos complicado, que no supimos luchar ni aguantar lo suficiente, que no nos dimos ni 1 ni 2 oportunidades, si no que cogimos todas aquellas que vimos necesarias, que lo pasamos mal pero también fuimos los más felices, que teníamos planes de futuro pero sin embargo solo conseguimos dejar este cuento sin final.
Que te quería, me querías, pero no tuvimos suerte.. O al menos eso quiero pensar yo.

Volver a empezar.

Yo estoy esperando volver a empezar a vivir, a emocionarme de nuevo, a reír, a bromear, a correr, a saborear cada instante de mi tiempo, a respirarlo todo, hasta el fondo, el tiempo que quiero  vivir sin prisa. Si, estoy esperando ese amor motor, te estoy esperando cariño.

Yo estoy aquí, lejos, lejos de todo y de todos, con mi vida.

Solo que él no está.

Estoy sola...